元旦联欢会节目搞笑小品
元旦晚会节目多种多样，而其中最不能少的当然是小品了，下面是由yjbys小编为你精心编辑的元旦联欢会节目搞笑小品，欢迎阅读参考!
篇一：元旦联欢会节目搞笑小品
话说唐僧师徒四人一路西行，为取真经。一路上，大家经历着花花世界的花花草草之事，有人的心早已不再取经上，只有悟空才会一心向西，谁叫他长得不是人心，是石头里蹦出来的呢。哎，其余三人是有苦说不出，打不过他，只能与他一起，否则早就享人间乐事去了。那叫做哥们取得不是真经，是寂寞!这不，他们现在是又渴又饿，在一座山脚歇着。
孙：师傅，你们在这歇着，老孙去找些食物来，记住，别相信漂亮的女人，女人越漂亮，越会骗人。
唐：知道了，你去吧。师傅很有定力的，放心。
悟空一个跟斗云，找食物去了，其余三人坐在一起聊起天。
猪：哎，今天是11月11日，真不喜欢这天。
沙：怎么了，你有什么不开心的，说出来让我们开心开心。
唐：对呀，八戒，说出来大家开心开心。
猪：今天是光棍节呀，我都过了几百年了，不知道什么时候过2月14呀。
沙，唐：哎
猪唱：抓不住爱情的我，总是眼睁睁看它溜走，世界上幸福的人到处有，为何不能算我一个
沙唱：为了爱孤军奋斗，早就吃够了爱情的苦，在爱中失落的人到处有，而我只是其中一个
唐唱：爱要越挫跤??紧箍咒：信僧哥得永生，信僧哥不挂科----
悟空手捂着头，跪在了地上。沙僧看师兄难受，便上前劝师傅了。
沙：师傅，你先别念了，再念你就算蓄意谋杀了，就要坐牢了。
唐僧心想:也对，怎么说留着他还能解决温饱，还能帮我解决那些缠着我的女人。便停止了，开始教育悟空了。
至于猪八戒，等他回头找寻他的梦中情人时，只看到了她的尸体。
唱：难以忘记初次见你，一双迷人的眼睛，在我脑海里，你的身影，挥散不去---
唐僧在悟空的解释下，有点相信那女人是妖怪，因为那些臭豆腐变成了石头。师徒四人便继续前行了。至于白骨精，回到了她的洞中，拿起一瓶营养快线喝了起来。有了力气后，便又打算继续努力，谁叫她就是喜欢唐哥哥呢。
唱：爱你，不是因为你的美而已，我越来越爱你，每个眼神触动我的心。
这次，她打扮成知识女性的模样，谁叫唐哥哥好像对性感不感冒呢。她变出了一间茅草屋，做起了卖豆腐的生意。唐僧师徒，看到总算有间房子是有人的，便准备借宿。沙僧首先上前探访，当沙僧看到正在磨豆腐的白骨精，便一见钟情，其余三人尾随其后，进入。白骨精见他们来了，便端出豆浆招待：师傅们都渴了吧，先喝点豆浆吧。
沙：施主，我们路经此地，为什么附近只有你这房子有人啊?
唱：说句心里话，我也想家，家中的老妈妈，已是白发鬓鬓。
白：但是，这年代房价高呀，不出来打工，怎么可能买得起房。经过摸爬滚打，最后还是决定做豆腐生意。你看，这豆腐做硬了是豆腐干，做软了是豆腐脑，做浓了是豆腐皮，做稀了是豆浆，做臭了是臭豆腐，只赚不赔呀。
沙僧听着白骨精的血肉奋斗史，早已被其深深地迷住，正害羞的低着了头，酝酿着怎么表白，唱：好想和你表白，好想和你表白，好想和你表白，好想和你表白---
白骨精一边说着，一边盯着她的唐哥哥，开始还是自己坐在凳子上，马上就和唐僧挤到一起去了，最后逼得唐僧只能坐到别处，可是白骨精还是紧追不舍。
悟空看着，心想：我该怎么办呢?明明知道她是妖怪，可是能直接在师傅面前动手吗?
唱：你好毒，你好毒，你好毒唔唔唔，你越说越离谱，我要啃掉你的骨。
悟空眼看白骨精紧追着师傅，沙僧脸红着低着头，八戒呢心情还没有恢复，只能自己动手了，便又一棍打在了白骨精的肉身上。
这次，没有人帮悟空求情了，谁叫他这次杀的是沙僧的心头爱呢。沙僧盯着白骨精的尸体:可惜不是你，陪我到最后。
只见悟空在唐僧的紧箍咒下在地上辗转反侧，等到唐僧念得口干了，想喝豆浆时，才看到豆浆已经变回了臭水，这下，师徒三人才对于悟空不再追究。
白骨精屡战屡败，屡败屡战。回到洞中，喝了罐红牛，想着唐哥哥的样貌，决定再试一次。
唱：希望就在前方，梦想插上翅膀。
这次，她决定以清纯装束取胜，还在自己的花园中采摘了一些花，准备送给唐僧。师徒四人在一处森林休憩。早上起早的唐僧，决定一人在树林中走走。走着走着看到了很多漂亮的野花，正准备去摘，只听到天籁般的声音，唱：路边的野花你不要采。唐僧抬起了头，阳光从树叶的间隙中透过，照在她的身上，她简直就是天使，就在那刻，唐僧爱上了她。
唐僧站了起来，白骨精把手中的花递给他，说：这是我自己养的。唐僧脸红了：THANK YOU
两人就这样，并排走着，在林间散步着，聊着。
话说悟空醒来不见师傅，便在附近寻找，当他看到师傅和妖精在一起，而且那么亲密时，他想：这次一定要彻底铲除这个妖怪，省得我挥金箍棒手疼。
于是，他便走上前，叫住了唐僧：师傅，你在这里呀，我到处找你呢。这位姑娘是?
唐：这姑娘是在这散步的，我们偶遇。
孙：这样呀，那我就这保护师傅吧。我保证在你们后方2米，不会影响你们的。
唐僧看看白骨精，说:你觉得好吗?
白：一切听从唐哥哥的。
在女人陷入爱情是，是盲目的，也是愚蠢的。她不知道悟空已经把定身符贴在了她的身上，正当她转身的时候，悟空举起了金箍棒，朝白骨精一棒打下。
白骨精惊呼：你说话不算数
孙：不要相信哥，哥只是传说。
唐僧看着他们两厮打起来，只能呆呆的站着。最后，白骨精倒在了地上，她的眼睛温柔地盯着她此生挚爱。唱：死了都要爱，不不淋漓尽致不痛快，感情多深只有这样才能够表白，死了都要爱，不哭到微笑不痛快，宇宙毁灭心还在。
唐僧看着白骨精的尸体，唱：后来，我总算学会了如何去爱，可是你却早已消失在人海，后来，终于在眼泪中明白，有些人一旦错过就不再。
这一次，唐僧不会再原谅悟空，因为他的心已死，他不再念紧箍咒:你走吧，我不想再看到你，你回花果山种桃吧。
篇二：元旦联欢会节目搞笑小品
持人A：我 魔术师B：老贾 群众C：闫框
A：现场的观众朋友们，你们好!(原本写的是您们好，后来听语文老师讲课才知道，根本就没“您们”这个词。。。)俗话说“有缘千里来相会”，在这个特别的夜晚，能与大家欢聚一堂，是我身为央视著名主持人董卿———的手下的荣幸。我总结了，其实这一切的一切，只因为我和她踩上了同一摊“猿粪”。。。
好了，长话短说。今晚我们有幸请到了国内著名魔术师吕(驴)成人先生为我们表演史无前例的魔术——《大变活驴》。现在让我们以热烈的掌声和呐喊声欢迎吕先生闪亮登场!
(雷鸣般的掌声响起，但无人出现)
A：看看!这就是大师级的派头，现在让我们以更响亮的掌声和呐喊声欢迎吕先生!(音乐响起……)
B：(先伸一只脚，以明星的派头上场)
热情的观众朋友们，想死我了吧!一位前辈说：“鼓掌的人都是懂艺术的。”我觉得吧，不给别人鼓掌，只给我鼓掌的人才是艺术慧根最高的，哈哈~~
A：别废话了，赶紧给大家表演吧!
B：别急!我现在还缺少一个实验品。。
A：你说啥?
B：(赶紧改口赔笑)不，是助手，缺一个助手。
A：那你看我行吗?
B：(仔细打量A，摇了摇头)不行，不像驴啊!
A：怎么说话呢?!不过你的眼光挺犀利的，我这长相……
B：(打断)和驴差远了
A：(上前欲打B)你小子找抽啊!
B：(转移注意力)我看台下的观众符合要求的不少，不知哪一位愿意上台配合一下?(佯装点人，活跃气氛)
A：(在找人时)我们常说第一个吃螃蟹的人是勇士，那么第一个敢于变成驴的人，这种"勇"岂一个“士”字了得!
(这时C装扮奇异，头束围脖，手持扫帚当武器，步伐夸张地出场)
A：你走错地方了吧?我们不拍戏……
C：没错!我就是你们要找的，骨骼奇特，万中无一，江湖中第一勇士，人称“绿侠”!(起初一直低下的头慢慢地抬起来，扮酷)
A、B：驴侠?!!
C：是绿侠!真没文化!!
B：管他什么“虾”，就你了!
A：你拿的是什么啊?赶紧扔了.
C：(面朝观众，单手举起扫帚，做广告)“扫把星”牌扫帚，让你星光闪闪!同时，告诉大家一个好消息：元旦期间，我们将举行“买一送一，买二送二”活动，你买的越多，送的越多。买了它，你买不了吃亏，买不了上当，2元钱，只需2元钱……(做出向观众推荐壮)
A：你演不演?不演我喊人了。
C：别!我演，我演……
B：(用袋子猛的套住C)现在开始。(C身手想扒袋子，B阻止)
从现在起，你要听我的口令，明白吗?
C：这个可以明白……
A：接下来就是……
B：(打断A，夺过话筒)谁让你说的，真没文化!(然后面朝观众，表情严肃)下面就是见证奇迹的时刻!
(B喊口令，C做一系列动作，像街舞，(闫框本来准备跳太空步呢，不过当时还没学会。。。))
B：(再次面朝观众，表情严肃)见证奇迹的时刻真正开始了!
(B猛的拉掉袋子，A看向C，惊讶。C也显得很惊讶，忙摸脸)
B：看!一头活生生的驴诞生了!
(C忙从怀里掏出镜子，此后在A与B对话的过程中，C一直照着镜子，试图找出自己与A、B的不同之处)
A：唉…我看跟刚才没什么不同啊!
B：怎么会相同?看这驴脸，驴耳，还有这驴尾巴(B用手比划着，C配合着B摸这几个部位)
A：(伸出手抬起C的下巴，又看了下)没有啊，跟我一样啊!
B：驴(加重语气)是看不出别的驴和自己的不通的。
A：那我不是变成驴了吗?
B：能认识到这一点，说明你比驴进化了一点。
A：(表情很囧)去去去……你才是驴呢!
C：(表情相当困惑)你不是国外著名的魔术师吗?你怎么没把我的驴脸变出来啊?
A：就是，就你这水平，谁给你评的“国外著名魔术师”啊?
B：(自豪地竖起大拇指)我们院长!
C：那你是在哪国出的名啊?
B：我们食堂里的大黑锅(国)……
A：啥?这样也能成为国外著名魔术师?
B：大脑刚进化了一点，咋又退化了呢?不是锅外还能是锅里啊!那我不成水煮鱼了……
C：那么，你到底是说明学院毕业的啊?
B：(酷酷的样子，眯着眼)哥是项城市第一精神病院的!
A、C：啊!(一人拉B的一支胳膊)校友啊!
(也可再加一句，A对台下的同学说：“其实我们也是校友……”)
篇三：元旦联欢会节目搞笑小品
时间：考试前
地点：某大学某考场教室
人物：某监考老师、考生甲、考生乙、考生丙
考生甲：(鬼鬼祟祟的左看右看，发现没人后，表现的大摇大摆)俗话说啊，古有张良计，今有过墙梯，考试就有作弊的小秘密(猥琐的偷笑)(做到第一排的'座位，翘着二郎腿撅起椅子腿，从课桌掏出课本打开往桌子上抄小抄)
考生乙：(突然闯进来)(装作严肃的声音)咳咳!(考生甲突然吓的掉下椅子)这位同学你在干嘛，毛主席他老人家教导我们要好好学习，天天向上。。。。
考生甲：(生气的从地上爬起来，跳到考生乙跟前咆哮的说)我说，你不知道人吓人吓死人，鬼吓鬼活受罪啊!再说了，毛主席他老人家还说过，要自立更生，自给自足，下定决心，不怕牺牲，排除万难，争取胜利!(摆出胜利的姿势)
考生乙：(突然凑过来)那你牺牲什么了啊?我怎么没看到!
考生甲：你一个凡夫俗子要是知道了还不成神仙了啊!真想知道?(猥琐的笑)
考生乙:当然，快说到底有什么招，给兄弟说说!
考生甲：招么，肯定是高招，跟你说啊，到时候就使一招美男计，牺牲牺牲色相，直接把女监考老师迷晕，这招高吧!
考生乙：我呸!就您这样的，还是直接把老师吓晕比较靠谱!看我的新搭档--骰子，一会考试就看它的了!
考生甲：行啊，学会推陈出新了啊，要我说啊，你扔硬币那么多次了，早该创新了，你去和你的新搭档培养感情去吧!我还是得进行我的小炒事业!美女说，浪费是极大的犯罪，虽然看见美女比较容易犯罪，但是我们坚决不能浪费!
考生乙：这都哪跟哪啊，我怎么不知道还有美女这么有学问的?(坐到第二排座位)
考生丙：(迈着优雅的猫步进来)是谁说美女就不能有学问了啊?毛主席可说了，女人能顶半边天，知道不知道!(用手拍了拍裙子，坐到座位)
考生乙：那请问有学问的美女，难道你也要使美人计?
考生丙：(很吃惊的站起来，走到他面前)你out了啊，用美人计已经hold不住了啊!你的思想不要老是停留在60年代，就你这样的思想，中国足球啥时候能踢出去啊?房价啥时候能降价啊?奥特曼啥时候爱上小怪兽啊?蜘蛛侠和超人的爱情啥时候能实现啊?
考生乙：(低头哈腰)唔，我错了，我错了，您女人不计男人过，美女肚子装导弹，我洗好了耳朵听您的高招!
考生丙：(转了个圈)看看我今天有什么不一样?
考生乙：比昨天漂亮了?身材好像越来越不错了。。。。
考生丙：虽然都没猜对，但是我爱听，(*^__^*) 嘻嘻……，没见我今天穿的裙子短了么?(凑过去，偷偷的说)我把小炒写大腿上了
考生乙：(举起大拇指)果然巾帼不让须眉啊!高，实在是高!
(突然，教室铃声响，某监考老师抱着试卷进入教室)
某监考老师：好了，同学们，考试开始了，发试卷之前请同学们把课桌里的课本都放到讲台上来，否则，以作弊处理!第一排的这位考生，你这么高的个子挡了其他同学的手机信号就就不好了，你去做到最后那个空座位去!
考生甲：(哭丧着脸)老师，我是非导体，绝对不会挡了手机信号的，你就让我坐这吧
某监考老师：就算挡不了手机信号，挡了别的同学的阳光也不好，就算挡不了阳光，挡了同学的灵感更罪过了，最最重要的是你让睡觉的同学没了安全感，让老师没了成就感，这是多么严重的问题，你说。。。。。。
考生甲：(极度抓狂中)老师你别说了，我坐过去就是了!风萧萧兮易水寒，壮士一去兮不复还。。。。
某监考老师：与天斗其乐无穷，与地斗其乐无穷，与人斗其乐无穷啊!
考生乙：不管风吹浪打，胜似闲庭信步。。。。
某监考老师：这位女同学，这么冷的天穿这么少不冷么?毛主席曾经教导我们，身体是革命的本钱，你可以不爱惜身体，但你不能不爱惜钱啊，你也可以不爱惜人民币，但你不能不破坏崇高的革命啊。。。。。正好，老师这有快毯子盖在腿上，不能着凉了嘛!
考生乙：老师，这个可不可以没有呢，你说我是不盖呢还是不盖呢还是不盖呢?
某监考老师：这个呢必须有，所以你还是盖吧还是盖吧!
考生乙:55555，前途是光明的，道路是曲折的。。。。。
某监考老师：好了下面开始考试!再公布一下考场规则，前排哭的同学不要影响后面玩骰子的，中间玩骰子的同学不要影响后面睡觉的，玩游戏的同学手机调成静音，听音乐的同学要带好耳机，如果睡觉有梦游的同学，先去买好保险。。。。。
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